思念是一季花香

1 電腦沒有到，自己在小屋裏。做的事情就只有看書，把王小波看完了。我是說那本全集。看書很少看名字，除非是很好記的。長篇的心理描寫，確實有很多很有道理。他引用了一個作古的外國人的話，那意思就是說，當人生活在痛苦之中，那他就把痛苦當作幸福了。比如，你餓的快要死時，有一陀屎可以讓你吃。那你就是幸福了。突然想起，《求求你表揚我》的開頭，廁所裏有一個茅坑，你占上了。那你就比我幸福。不知道我怎麼總是對醜陋的東西，感興趣。比如屎和死亡。也許，屎和死亡是沒有可比性的，有人說死亡美麗，卻沒有人說屎美麗的，頂多是藝術。唯一的共同點就是，他們是人們不喜歡的。而我就是喜歡。在夕陽下，我和她站在樓頂，曬太陽。確切的說，我最後坐在了陽臺，我還沒有紮實的膽量可以面向高度坐下，我只是背對著恐懼把腿放在裏面坐下來，和她聊天。我說，我對死亡很敢興趣。她說，死亡不好，不要感興趣。我眯起眼睛，確切的說，我只是對死亡的過程感興趣。她吸著煙，說沒有什麼感覺。我看著她，她比我要純真。可是我卻不會吸煙，因為我討厭媽媽吸煙的樣子，因為那個時候她很女人，不像我的媽媽。也許，女人抽煙只是了更女人吧。我說，你死過？她說是的，吃安眠藥，七八十片吧。接著，她把胳膊露了出來。很多傷疤。我認識過這樣的女孩子，總是傷害自己，並願意把它們暴露給別人看。總是很深沈的樣子，並且總是讓人心疼。但她們卻很容易快樂。而我喜歡和她們接觸，唯一區別是我比她們多些理性，所以我沒有自殺過，甚至有些冷漠。也許，那就是叫自由主義吧。我說，很小的時候，我做過傷害自己的事情，後來覺的很傻，就不做了。其實，至今止，我還沒有遇見過什麼事情對我打擊特別的大。也許長大的同時也變的麻木了吧。和她聊著天，她告訴我抽煙不好，而我則想抽煙，可是媽媽的陰影總是纏繞著我，我想媽媽要是知道我的心理鬥爭她會很高興。也許我是敏感的，需要時我只是喜歡喝酒，喜歡那種迷糊的感覺。我們就那樣的聊著，說著我們必須要一個男人。可是她還比我小的，但我卻擺不出姐姐的姿態，很多時候，我只是很惡心的笑著並觀察著，我討厭這種性格，可是我的好奇心卻使然。這是我的劣根性吧。我的隨遇而安，讓我討厭改變任何事情。喜歡做的只有觀察，和改變自己的選擇。這也許就是我失戀的原因。她們都在煙中笑著，而我在床上幻想著自己的一切。到底什麼是現實。我是一個喜歡鑽牛角尖的人，甚至于我根本我知道我的下一步要做什麼。分析自己有時候，會變的可笑。每個人都會認自己深不可測，可到頭來，發現自己不過如此。只不過是自己，自己的道路上加了一些路障，顯的更曲折一些，並在自己的印象中悲壯一吧。其實每個人什麼都知道，只不過是選擇性的失憶了。我們都是普通的人，也許只有選擇性的失憶讓我們繼續。 2 我發短信，如果我會抽煙的話，你會接受嗎？我不知道發短信的動機，就像很多時候我做的事情我都不知道動機。因為自我分析並不是總有的。他說，抽唄，抽的不凶就行。我想，我什麼要抽煙。如果他不讓，我肯定會不抽，可是他讓，我也可能不會抽。那我什麼要問他呢？又想我什麼要抽煙呢？因為她們抽煙把我的眼睛熏疼了，因此我也要抽，因為吸二手煙不好。現在我知道了，我是一個神經病。他只是回答，呢。這個回答，讓我不想在去思考了，因為這個問題很無聊，我給自己一個答案，如果我失去他的話，我會選擇抽煙來紀念一下。很多書上說，第一次抽煙會很嗆，可是我第一次抽煙時，到是什麼感覺都沒有。吸進去再吐出來。有時，會教唆爸爸怎麼能讓媽媽抽煙呢？應該讓她戒掉。回答，管不了。我說，那當初怎麼能讓一個女同志抽煙呢？回答，女人抽煙也沒有什麼大不了的啊！我無語。似乎媽媽抽煙，我就不能抽煙了。做什麼事情是需要原因呢。她說我當初抽煙是覺的吊，很好看。我暗想幼稚，似乎，只有經過打擊才會如此。就像吸毒，可事實上，並沒有那麼多理由。似乎殺人，也許只是因為好玩。我就爬在床上，可笑的想著，知道答案出現。而整個鬧劇都是自己主編。突然，想起自己的耳洞，我說等我結婚時再紮另一個，因為只有一個耳

思念是一季花香